UN POCO DEMORADO....

Termine de ver Belleza Americana.
Wow!! que pelicula en verdad.

Te hace pensar tantas cosas, ó quizas tan solo recordar....

Tanto que escribir, esta semana...
Aunque realmente no me aburrí, he de confesar que no existe algun sentimiento navideño en mi interior -abrazos, compras, no se esa felicidad y alegría que te producen estas fechas-.

Hace una semana que tengo el sueño invertido, me duermo a las 3 o 4 a.m, despierto, duermo a medio dia -cual bebe- y de nuevo duermo ya muy tarde. (Papa acaba de bajar a regañarme)

Umm...

La navidad, es otro tema.... es un dia donde se respira la armonia, todos estan o tratan de estar bien con todos, las tortillas no se queman, los perros no cagan, el trafico es denso, tu correo se satura de e-mails con simples felicitaciones -para que a mitad de año, ni te conozcan- en fin, es un dia unico, es un dia, que conlleva un significado mas halla de simples compras e intercambios chafas, Navidad=Nacimiento, segun una madrugada del 25 de diciembre nacio un niño en un pesebre, niño el cual nos ha dejado un conjunto de reflexiones, parabolas y demas, dignas de ser analizadas y aplicadas, no puedo decir que soy una ferviente catolica, sin embargo si me apasiona la vida y obra de Jesucristo, bien la noche buena y navidad es un dia o una noche en la cual debemos tomarle sentido a la vida, agradecer lo sucedido y valorar cada instante y cada persona que esta a nuestro lado, esta noche buena, no fue la mas divertida, no fue en la que mas baile ni en la que mas mareada termine gracias al sidra.

Esta navidad, estuve bien con mis padres, preparamos la cena un dia antes, no discutimos, nos abrazamos mucho, cenamos en casa y despues fuimos a visitar a mis abuelos, abraze mucho a mis abuelos paternos, realmente los amo y no quiero arrepentirme de no haberlo hecho el proximo año, trate de estar bien tanto con mi papa como con mi mama; aunque las cosas en casa de mi abue materna no fueron faciles, tantos recuerdos.....

Que la verdad no tengo palabras con que definir el vació, la soledad, el frio, la melancolía de un asiento vacio donde hace años, alguien que se sentaba ahi, llenaba la mesa con una deliciosa pierna, servia ponche y nos repartia "cohetes", neta mama te extrañe tanto, esta vez tambien arrullamos "al niño", pero no fue igual, tu sabes que nisiquiera sabemos la dichosa letania, ahora no habia alguien que nos regañara por inventar estupideces.

Y se que ya es tarde, pero bueno espero que todos hayan tenido una muy rica cena de noche buena y una muy bonita navidad. Se que no recibieron una carta, e-mail o llamada de mi parte pero los pense mucho:

Roberto Javier Poceros Galicia:
No te he dicho muchas cosas, no hemos hablado nada, pero a ti es a la persona que mas recuerdo -y extraño- en estas épocas, muchas felicidades, que tu vida sea mucho mas bonita, que tu familia -sobre todo el "pelos"- este llena de felicidad y paz, en serio no tienes idea de cuanto te recuerdo y de los abrazos que te mando; y bueno ese "bonita ojala esta no sea la primera navidad que pasamos juntos" no se cumplió en cierta forma, pero tienes que saber que yo siempre estoy contigo y para ti. TQMuchisisisisisisimo.

Omar Muñoz:
¡¡Hermanito!!! como me voy a olvidar de ti?, tu crees eso?, para nada mi niño, tu sabes que te adoro, te admiro y te respeto muchisisisimo mas, te extraño mucho, extraño nuestras platicas, nuestras lagrimas por la madrugada por una decepción compartida, tus abrazos y tus TONTA!!, te mando un abrazo y quiero que sepas que para nada me eres indiferente que todo el día estuve pensando en hablarte, y que estoy agradecida de conocer a alguien tan PURO Y BUENO como tú.

Roberto Fuentes G:
Umm Betito, tu sabes que te quiero mucho, en este momento ya no andamos y bueno realmente nadie puede reprochar algo, ambos nos queremos, sabes que te deseo lo mejor, que espero que ya no seas tan imprudente, que ya no tomes tanto, que sigas siendo esa personita que siempre me hace reír y el mismo que me enseña a no ser tan obsesiva con cosas que realmente no tienen importancia. TQM.

Armando "jedi":
Pues tu y yo solo nos utilizamos para el sexo así que un beso sexual. jaja
No no es cierto aunque no nos conozcamos de hace años, gracias por la confianza y por tu apoyo, en serio muchas gracias; sabes que te deseo solo cosas buenas al igual que a tu familia.

A.V.G:
Horrible!!, es lo que mejor describe la ultima conversación que tuvimos, dude mucho en escribir esto, igual a ti te recordé mucho, me duele que las cosas terminaran así entre nosotros, de repente sin querer te extraño, eras mi mejor amigo, pero igual, tu sabes como lastimarme, sin embargo y apesar de todo lo que me dijiste, sabes que te quiero mucho, que sonrió cuando recuerdo nuestras incoherencias y estupideces, me hace falta sentarnos en un "starbucks" las horas, criticar y escuchar conversaciones ajenas, divagar sobre nuestras vidas, levantarnos el animo mutuamente y abrazarte con esas palmaditas que solía darte. Tu sabes que aun te quiero mucho, al igual que a tu mama y tía. Solo te puedo desear lo mejor!!!

A mi familia -Omar, Pao, Pilyn, Mami y Papi-, a mis tias, a mis primos, a mis abuelos, en fin a casi todos los "Valencia" y a todos los Montes. Gracias por la cena por su compañía, por sus consejos y sobre todo por ser lo único y mas importante en mi vida.

Y a mis amigos, los que leen esto que tengo por blog y tambien a los que conozco en persona.
Gracias en especial a Fabiola, a Fernando -Fercho-, a Chucho, a Daniel Cervantes, a Vane -blogger-, a "la banda" -Wero, Rentas, Grande,....- a la "otra banda" -Marcos, León, etc...-, en fin a todos los que tienen que soportarme, muchísimas felicidades y gracias.

Hagan su lista de propósitos de año nuevo, se que este año vienen cosas mejores, se que este año sera digno de recordar -si así lo deseamos-, hagan los rituales que quieran, crean en ellos -el poder de la mente es sorprendente-, deseen mucha salud, mucha fuerza, para ustedes y familia, lo demás vendrá por añadidura, espero que este año la lista sea diferente a la pasada, no podemos vivir toda la vida siguiendo un mismo plan, siguiendo una misma meta. Tenemos que crecer, evolucionar.

FELIZ CENA, MUCHA SALUD, TRABAJO Y EMPEÑO PARA CONSEGUIR TODO LO QUE SE PROPONGAN ESTE AÑO 2007.

Y la cuenta ha iniciado.....


Ya me extendí mucho y aun tengo cosas que contar, solo puedo decir, que aun no han terminado los castigos de la santa inquisición -maldita colposcopia y maldito papanicolaou-


P.d. Mi primer deseo: -Recuperar a Beto PG!!!
JAJAJAJA
no no es cierto solo los quiero espantar, este año no estas -RJPG- en mi lista negra!!

DE PRESUMIDA!!! -Mama cuervo-

Pues me acabo de bañar. SOLO YO me baño a estas horas...
pd. y el jabón sigue en el suelo :( Triste y lamentable -para mi-

Las mejores ideas se me ocurren en la regadera, lastima que ya sea tan noche como para escribir un post decente e interesante. Pero bueno pronto escribiré que este mi blog ya esta bien descuidado ademas, cuando lo abrí tenia las esperanzas de hablar de temas variados y esto termino siendo "la covacha" y un lugar donde descargar mis frustraciones.

Ahi les dejo unas fotos de mis crios y de YO.

Esque aqui no tengo fotos de mis nenes ahi van unas de su pastorela.

AQUI SON ESOS DOS ABRAZADOS!!

O NO ESTÁN HERMOSOS?
IGUALITOS A SU MADRE!!


Y YA AQUI UNA DE LA ORGULLOSA MAMA RECIEN BAÑADITA!!!



Update: Quite mi imagen porque un amigo en el emesene me dijo que mi imagen estaba de:
"Hechame otro pozolito"

AL ANONIMO

Este post es porque recibi un comentario en mi blog. Y para nada me alarmo ni me daño. A ciencia cierta, me dejo muy intrigada pero nada mas.

Aqui el comentario que dejo "el anonimo" en el post CHES HOMBRES.

que tal soy el anonimo -*anónimo-, mira no defiendo a los que dañaron emocionalmente y menos a tus novios, pero lellendote -*leyéndote- he notado que no sabes ni que es lo que quieres de la vida y que heres *eres muy ardilla, se nota que solo actuas -*actúas- a tu coveniencia -*conveniencia-, pero bueno no soy nadie para jusgarte -*juzgarte-ya que no te conosco -*conozco-.

Me gustaria platicar contigo ya que, por razones de ocio me he chutado la mayoria de tus relatos.

y la razon -razón- por la que escribo es que en un relato dices que los hombres somos unos perros ho -ó- algo parecido y dejame -déjame- decirte que hasta los perros tienen razas asi -así- que no confunda.

pd. Ya me dio flojera corregir los acentos...

Te respondo por este medio que:

Aunque me place que me lean -este blog es ególatra-
Has notado mal, se muy bien lo que quiero en la vida, abordando el tema de planes y metas a futuro -largo o corto plazo-. Tú sabes cosas simplemente materiales.
Se que quiero terminar mi carrera, que quiero mas, que deseo el bienestar emocional y económico de mis hijos. eso es algo que se que lograré

En el aspecto amoroso. TIENES TODA LA RAZÓN no se que quiero, algunas veces me gustaría estar sola, algunas no estarlo, así, soy alguien muy inestable en ese aspecto, Gracias!! por preocuparte tanto por mi vida, NO TE MOLESTES!!!
Ese aspecto esta solucionado.

¿ACTÚO A MI CONVENIENCIA?

CLARO!!!

¿QUIEN NO?
¿O tu actúas siempre en contra tuya y a favor de los demás?

La verdad yo no -si es algo que no me satisface o no me nace hacerlo- Simplemente no lo hago NO SOY HIPÓCRITA.

Ah y no es que sea egoísta, claro que me ocupo de las demás personas que me rodean y que obviamente quiero; pero es obvio que siempre tienes que tener en cuenta tu bienestar -YO NO SOY UN MÁRTIR, NI ESPERO BEATIFICACIÓN- obviamente, siempre tomo en cuenta los sentimientos de otras personas y algunas veces lo admito, he preferido "su bienestar" al mio, pero a largo plazo termino dañando el doble así que lo mejor es siempre hacer caso a tu 6º sentido.

¿Soy ardilla?

JAJAJA.

Todos tenemos ese sentimiento extraño, que yo le exprese en momentos susceptibles, no me hace mala o buena persona. Pero no siempre soy así.

Ahi te dejo una reflexión:

El hombre al que usted quiere dar muerte no es una persona en especifico, sino tan solo un disfraz. Siempre que sentimos odio por un hombre, lo que en verdad no aprobamos es algo de nosotros que se refleja en él. -Hermann Hesse, Demian-

POST BORRACHO

Ahorita siendo las 23:37 -eso marca mi reloj de la compu- pues ando la neta medio ebria.

Fui al cine con mi niño, vimos -Happy Feet- que el principio me recordó a la "Marcha de los pingüinos", escogimos esa pelicula porque era la funcion que mas temprano inciaba a las 6:30 pm, la sala atascada de niños, sentados detras de nosotros unos chiquillos de como 8 años, la movie no del todo mala, pero tiene unos momentos tristes y el final es bien chafa.

En fin lo mas lamentable es que mi niño apenas y comenzaba a inspeccionar mi "lindo cuerpecillo" y ya habia dos o tres niños volteando a vernos.
Carajo!!! No mas me tenia que estar cuidando, aunque la neta no echamos pasión en el cine. Y pues eso de cortarlo NO PUDE!!! creo que pues me duele a mi el hecho de terminarlo, ya me encariñe mucho con el, es un super niño pero pues yo estoy loca!!! A ver que sucede, no pudimos platicar....
El colmo!!! vino a dejarme a casa y mis hijos bien hiperactivos, mi mama jetas, jaja a ver si no se asusta.

Como me dan ganas de decirte QUE TE QUIERO MUCHO, MUCHO, MUCHO.

Por otro lado...
Me tome unas cervecillas por eso el titulo y ahorita ya ando mareadona y con dislexia maybe hasta dislalia.
Y bueno estas fechas son para llorar, todos en la calle ahi super amorosos, festejando y yo la vdd no tengo muchos animos para hacerlo, umm nada mas porque bueno..
Perdí a mi abuelita y aveces se me olvida pero cuando recuerdo que ya no esta en su casa que jamas voy a volver a hablar de incoherencias con ella me da mucha nostalgia. Sonrió cuando imagino lo que pensaba cuando me oía hablar, la neta hablaba puras idioteces con ella, me fascinaba hacerla reír, y pues me la imagino pensando para si misma:

-Ah que nieta tan mas pendeja y puta tengo!!!

Inches epocas navideñas nos ponen el sentimentalismo a flor de piel.

Y si si si ya se que harto con que mi ex "Beto" era bla bla bla...

Esta imagen como me da coraje su novia esta bien fea. Y bueno hay otra historia, me engaño con una "amiga" que vivió en mi casa y la vieja estaba bien celulitica y gorda wuacala. CHA... ya estoy de ardilla



Y leyendo a Abby ,como me recuerdan sus post, mis experiencias en el terreno erótico.
Algun dia que este mas conciente de ello hablare al respecto.

Pero ah!!!
Como extraño a mi "trauma" en ese aspecto no se que es lo que el tenia, que solo con el he disfrutado a plenitud el sexo, hay hombres -o relaciones?- que te hacen sentir tan segura, tan femenina, tan mujer, tan deseable, y pues bueno no te da pena experimentar.

Y porque no puedo disfrutarlo con alguien mas?

Yo estoy mal?

Umm bueno mucho bla bla bla y poco glu glu glu.

Salud!!!

Les mando besitos!!!

Ya empezo el maraton Guadalupe-Reyes!!!

INCOHERENCIA

Pos como q ya me ando arrepintiendo ya ni se que hacer!!!


Y bueno pues el 4 de enero es mi cumple!!!

Que me van a regalar?


Ah y les tengo preparado un regalo para navidad!!

SOLO YO

En realidad aunque aveces parezca y aparente que me encuentro bien y elevada de ánimos, no puedo negarlo, me siento vacía, con un hoyo negro en el interior que hace que me autodestruye a cada cosa que hago.

Me siento sola, me siento muy sola....

Y si se que soy muy tonta, tengo a mis dos ternuritas -diablillos hiperactivos- pero a penas y puedo con mi existencia y no pongo mucho empeño en ellos dos, obviamente me preocupo por sus necesidades básicas -comer, asearlos, ver que estén bien- pero se que no soy la madre perfecta eso lo se y no me enorgullezco de tal situación...

Estoy con mi familia, pero como que cada quien esta al pendiente de sus propias cosas, no hay una convivencia como yo quisiera, podría ser porque mi hermana y mi papa casi no están. Y siempre la paso con mi nemesis -Mi madre-.

Pues bueno, en este momento de mi vida, creo que NO estoy bien conmigo misma.

Me duele aceptarlo, pero soy una persona muy insegura.

Todos -los que me leen y conocen- saben que estoy saliendo con un niño -que aunque es muy lindo y nos llevamos muy bien- no me llena del todo, pero no es su culpa, soy yo la que estoy mal.

Y lo estoy porque hace mucho, muchísimo que deje de confiar en mi, en mi capacidad para ciertas cosas y realmente no me siento muy bien tanto exterior como interiormente.

Hace algún tiempo, yo me sentía inteligente, bonita, buena persona, noble, hacendosa y un largo etc... de cosas buenas.

Pero me sentía así porque había alguien que constantemente me lo decía y en cierta forma gracias a ello lo llegue a querer mas de lo debido -Gracias Roberto J.P.G.-
Ya no, ya no, ya no...

Ya NO quiero ser dependiente a que alguien este ahí y lo tenga ahí para que me diga cuanto valgo y lo atractiva que soy, esto depende de mi, de que yo me crea lo que soy, de que vuelva a ver que aun no se va del todo esa NIÑA que yo era, quiero recuperarme, quiero confiar en mi, NUNCA LO HE HECHO.

Y si creo que si soy dependiente, pero no a un hombre como todos suponen, NO!!

SOY DEPENDIENTE A UNA RELACIÓN, A EL CARIÑO QUE PUEDA LLEGAR A SENTIR DE ESA PERSONA, CARIÑO QUE YO NO SIENTO POR MI.

Debo de comenzar a sentirlo, tengo que quitarme y olvidarme de todas aquellas cosas que me han dicho, de todos esos:
-No puedes
-Ella es mejor
-Ella es mas bonita
-Estas gorda.....

Y demás banalidades, no es extraño que gracias a ello termine siempre mal con todos mis exnovios, pero se que el -mi niño actual- Será la excepción.

Haciendo recuento de todo...

Soy muy insegura, ya que en los últimos años de la primaria y secundaria, era "gordita", a la niña que siempre le ponían apodos y en la secu pues mis amigas tenían lindos cuerpos y novios al por mayor, fue hasta que un día...
En la boda de mi prima mi padre tomo mas de lo debido y como buen conductor soltó las llaves, razon por la cual nos quedamos a dormir en casa de mi tía; todos dormían aun, era muy muy temprano, yo solo sentí mucho frío en mis piernas..., abrí los ojos y mi tío me estaba acariciando, me espante muchísimo mi hermana dormía al lado mio, volví a cerrar los ojos y recordé....
Imágenes en mi cabeza comenzaron a aparecer...
Lo que recordé no fue agradable, fueron momentos lastimosos, ¿porque a mi?, era solo una niña...
Y lo único que pedía era que no le pasara nada a mi hermana que dormía a mi lado -Yo quede estática-.
Afortunadamente un primo despistado, subió a las recamaras, mi tío escucho ruido, salio de el cuarto, un rato después entro mi primo, fingí que me estaba despertando y le pedí que no se fuera.
Después de ese día mi actitud cambio, baje mi rendimiento escolar, inicie con problemas alimenticios, tuve mi primer novio y mi primera decepción...

Y bueno siempre siento que me cambian por niñas-mujeres atractivas.

Hasta ahí todo normal en la vida de una adolescente, los noviazgos pasajeros son el pan de todos los días en esa edad.
Conocí al padre de mis hijos, quien era un galán en la secundaria -así lo veía yo- me propuse andar con el y bueno, terminamos juntos, fue un noviazgo bonito, nos identificamos mucho ya que a ambos nos dejaron mucho tiempo solos cuando eramos niños. Pero las cosas cambiaron en mi embarazo, el se alejó, regreso, me fue infiel innumerables veces, lo dejé, pero definitivamente me lastimó, me lastimó muchísimo.

Mi autoestima por los suelos, conocí a "mi trauma" y las cosas con el fueron diferentes, me ayudo a confiar mas en mi...

Pero en definitiva solo puso un curita -que dejo algunas fisuras- en esa gran herida a mi persona.

Quiero creer en mi, ya no quiero sabotearme y aunque me duela y se que quizás quiera correr a los brazos de mi actual novio, creo que lo mas sano es terminar.

Quiero preocuparme y ocuparme por mi, por mis hijos, por mi salud emocional y física.

Hacer ejercicio, comer sano, leer leer y leer mucho -me encanta-, comprar ropa y demás -es banal pero como sube el animo-, en fin quiero estar bien y solo asi, solo asi...

ALGÚN DÍA PUEDA DARME UNA OPORTUNIDAD DE ENTREGARME A ALGUIEN, DE ENTREGARLE A ALGUIEN TODO LO BUENO QUE TENGO -escondido, pero se que anda por ahí-.

Quiero hablar de nuevo con aquellos que valen la pena y a quienes aun recuerdo, quiero al menos después de tantas cosas tratar como amigos -Emm y RPGJ-

Quiero llorarle a mi abuela todo lo que no le he llorado, quisiera volver a verla y decirle que la AMO, AUN TE RECUERDO MUCHO MILI, COMO ME DUELE QUE TE HAYAS IDO ASÍ.

Quiero llorar, quiero llorar, quiero llorar, pero después de tanto llanto, levantarme y seguir mi camino.

Afortunadamente se que puedo contar con algunas personas, algunas nuevas y otras ya de años. Se que no estoy del todo sola, pero esta es una guerra que solo yo

DEBO Y TENGO QUE VENCER .

P.D. Gracias por la llamada Fabis.

SUDANDO LA GOTA GORDA!!

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 DÍAS EN EL GYM!!!

Y YA ME SIENTO BIEN BUENA...

Hasta camino parando el .....ito.

Eso pasa cada que me inscribo en el gimnasio cada fin de semestre.
Al principio me da una depresión terrible, a donde volteo cuerpos bonitos y atléticos, mujeres de talle largo, reducidas cinturas, pechos considerables y glúteos como piedras.

Y yo ahí, que ya me siento deportista al pasearme con mi botellita Bonafont por todo el lugar.

Hace 2 semanas me propuse hacer ejercicio así que pague la mensualidad -en un gym no tan chido como al que iba, debido a mis escasos ingresos- Y solo he ido una vez.....

Pero recordando aquellas veces que he ido al gimnasio.....

Siempre siempre siempre me vuelvo bien disciplinada cuando voy, tomo mas de 2 litros de agua al día, como atún, cereales, pastas y verduras -sin sal-, evito las frutas -por la fructosa- al igual que el café -retiene líquidos- y los chocolates -esto es lo que mas me duele-.

No digo tortilla porque desde que tengo 15 años me acostumbre a comer sin tortilla -a excepción de los tacos-..... tuve anorexia.

Y me mato haciendo ejercicio.

Con una hora de cardiovascular y otra hora de pesas -alternando las partes a trabajar- tengo para sentirme NINEL CONDE en menos de 2 semanas.

Siendo honestos no soy poseedora de una figura de revista pero si trato de cuidarme un poquitin, y me esfuerzo mucho en mis piernitas, pompis y cintura -esque no soy de cinturita de avispa-.

Hasta pena me doy ya que me la paso bebiendo agua de Jamaica todo los días -sin azúcar y bien concentrada-.

Y ya hablando de los ejercicios de las rutinas...

El ultimo instructor que tenia se empeñaba en dejarnos en ridiculo (a mi hermana y a mi), después de las pesas en piernas y glúteos, nos obligaba a hacer un ejercicio donde tenias que hincarte -a modo de chivito en precipicio- ya en esa posicion hacer movimientos con la cabeza a modo de gato lamiendo leche y al mismo tiempo contorsionar la espalda como lagartijas.

YA NI LA CHI........GA, CHE EJERCICIO MAS PITERO Y UN BUEN DE JUNIOR's OBSERVANDONOS. -Yo la neta me hacia bien mensa- Nunca lo hacia.

Ademas..... ¿Para que demonios era tal ejercicio?

¿Me iba a crecer el cuello?
¿Me estaba enseñando una posición nueva y que era en extremo excitable?
¿O nada mas se quería burlar un rato de nosotras?

MISTERIO!!!

Mi hermana esos meses en el gym era bien floja solo la caminadora y nada de pesas.

Yo casi siempre andaba sola y pues me hice amiga de una señora ya un poco madurona.

Un día llegamos juntas, pusimos la elíptica y la caminadora -respectivamente- a funcionar e iniciamos en nuestra lucha por la pérdida de calorías pasados los 40 min....

Bajamos con el instructor -bien buenote "nalgon" pero GAY-, me dijo cual era mi rutina, espere a la señora para que la hicieramos juntas -estaba aburrida-...

*La Señora esta como Carmelita Salinas
*I.B.P.G -obvio Instructor buenote pero GAY.

SEÑORA: -Yo también ya acabe el cardio.

I.B.P.G: "mirándole las llantinas" -Y cuanto tiempo hizo de cardio?

SEÑORA: "ya cansada y sudando la gota gorda" -Pues como 40 minutos.

I.B.P.G: Noooooooooo mujer pues te hacen falta 40 minutos mas.

Y la señora se fue bien triste a hacer sus 40 minutos mas de caminata.


*******CONSEJO********

Mujeres aunque se quieran ver sexies llevando los primeros días pants ajustaditos y a la cadera.

Absténganse!!!

Yo no lo vuelvo a hacer.

ME DI CUENTA DE QUE PARECÍA MECÁNICO.

Un día andaba ahí luciéndome haciendo sentadillas con pesas -y como tienes que sacar pompa- Ya llevaba unas 20 y el mismo instructor me dijo.

Hay nena pero que rajadota te hiciste en la espalda!!!

CHES... HOMBRES!!

Porque demonios los hombres son incapaces de saber como cuando y donde queremos ó lo queremos las mujeres.

En realidad no es tan difícil lograr que nos entiendan.

Digo solo pedimos un poco de:

Atención, Cariño, ummm que mas?

Y bueno es que ayer discutí con mi niño, estábamos con uno de sus amigos platicando, hice una ligera broma -que no fue broma mas bien pedrada- (ah y no es de sexo), y el se molesto, pero no lo decía, simplemente sus besos eran mas fríos de lo usual.

Le dije por fin:
-¡Oye! prefiero que te enojes bien conmigo a que estés en ese plan.

Contesto:
-¿Segura Diana?-nunca me llama por mi nombre-....-pensándolo bien nunca me dice cosas tiernas- whatever!!

Después de marcharnos de ahí ya en el carro solos....

Todo el trayecto, se limito a escuchar canciones "llegadoras", de esas que hablan en contra de ellas...
Donde las mujeres somos unas pérfidas, infieles y/o carentes de sentimientos.

Pero por favor que alguien me explique....

¿SON O SE HACEN?

En verdad no entienden nada de lo que decimos, es tan difícil de comprender?
Presumen de inteligencia... pero y donde demonios la dejaron, o ¿se vuelven estúpidos cuando salen con nosotras?.

Generalmente nosotras, fingimos un enojo -no se porque chingados lo hacemos pero es nuestra naturaleza-, al cual su única y estúpida reacción es dejarnos ahí, despreocuparse, ocuparse en algo o simplemente un -Te llamo después...

Obviamente la respuesta nuestra es pésima, terminamos enojandonos en serio, haciendo un pancho y odiando al que momentos antes juramos amor eterno.

So pota madre....

¿Es tan difícil, que cuando estemos molestas, nos tomen por la espalda y nos maten a besos?


Y despues de nuestro enojo que?

Digo porque mi niño no me ha llamado aun y sigo pensando en si no habrá entendido el mensaje, o pensara que todavía andamos, o que diablos le pasa por la cabeza?...

Y nosotras que hacemos?

Llegamos a nuestras casas, nos encerramos una hora en nuestros cuartos, lloramos un poco, sacamos la colección de Oro de Paquita la del Barrio y Lupita d' alesio, juramos no volver a hablarle, esperar hasta que el llame, o mejor aun venga a nuestra puerta de rodillas, si de rodillas con mariachi y rosas en mano pidiéndo perdón...

Pero eso queda en simple fantasía el sujeto aquel no llama; y tu esperas, esperas, esperas.....
Y que crees?
Seguirás ahí esperando...

Y te molestas con tu familia si ocupan el teléfono, hasta defecas rápido -y eso que sufres de estreñimiento-. En fin crees que llamará?

JA JA JA

Bien te contare lo que pasará.

Pasaran 1, 2, 3, .... y lo llamaras tu... pero su teléfono estará ocupado, el esta en el baño o algo similar; de lo contrario...

4,5,6.... y sorpresa, te dice tu mama -que es todo un ángel-

-Hija Robertito te llama!!

Corres, vuelas y en el intento, rompes el jarrón chino de la abuela, pero bien vale la pena no?
Y...
Contestas en tono serio, que sepa que no es tan facil. NOOOOOOOOO!!

Ja el tipo en cuestión, habla de lo mas tranquilo, te dice alguna escusa de el porque no había llamado (cayo del cielo un caballo..... en su jardín) y de nuevo tu como estúpida en menos de 5 minutos ya ríes y haces planes con el...

Y te diré.

Se verán, obviamente, no solo platicaran, habrá: besos, caricias, mordidas, arañazos y quizás.....
quizás algo mas.

Te llevara a tu casa -si no es que te deja cerca de un sitio de taxis-

Y comenzará de nuevo la tensión de la llamada.

MAL MAL MAL...

Por lo general siempre siempre siempre, pasamos por alguna etapa de nuestra vida donde no podemos dejar de tener relaciones enfermizas, de ese tipo donde aparentas que todo esta bien y en realidad no y si tu no te sientes feliz y/o completa con esa relación I'm so sorry no vale la pena perder tu tiempo.

Es hora de sacar todo aquello de el corazón, de ser dependiente a los hombres y vivir sin ellos -tengo un vibra-

No estoy dispuesta a estar con alguien que no me llene al 100 y ser el pasatiempo de alguien mas.

Me preparare y algún día y algún día tal vez llegue alguien con quien me sienta completa y feliz.

Te extrañare....

Esperare y recordare que aun existen hombres que valen la pena -mmm yo deje ir al mio RPGJ-.
Envidiare a mi hermana -Su novio es el novio CASI perfecto-
*No me gusta el novio de mi hermana

PD. Posiblemente le mande una carta a Betito diciéndole el porque he terminado con el, ya que pensándolo bien los hombres son medio idiotas....

Idiotas, idiotas, pero no viviríamos sin ellos, me lleva el.......