Y ESTO?

SIN COMENTARIOS!!!

COMO SE ABRAZA UN RECUERDO?

Como calmar tu angustia?
Si es la misma que me invade; pero tienes que ser fuerte y guardar en lo mas profundo de ti, todos esos recuerdos, envolverlos con cuidado pero escondiéndolos en tu corazón y solamente tu sabrás cuando sacarlos....

Acudirás a ellos como un remedio a el tiempo en el que te encuentres melancólica para saber que alguna vez amaste y te amaron...

El amor querida amiga, el amor no se acaba, lamento decirte que jamas lo dejaras de querer simplemente, guardaras todo ese sentimiento y continuaras con tu vida...

Y algún día, algún día encontraras a alguien que supere todo lo que has vivido con el, y ese día seré feliz por ti.

Porque ese inmenso amor que ahora sientes algún día sera nada en comparación con el verdadero amor.

Pero y mientras....

¿COMO SE ABRAZA UN RECUERDO?

Este post es para una persona muy especial, afortunadamente aun hay en quienes confiar, gracias FABIOLA!!!

DE PERDON Y VENGANZA

¿Perdonar?
Nunca perdonéis,
pero fingid que perdonáis.
Decid amistosamente que perdonáis.
Convenced de que habéis perdonado.
Así devastador es el efecto cuando al final os lanzáis
y buscáis la garganta.

Irónicamente las personas que malos ratos te han hecho pasar son a las cuales debes agradecer lo que has vivido, porque son las experiencias malas las que te hacen ser fuerte, las que te moldean, y son ellos el origen del dolor, de aquel dolor con el que luchas día a día.

"Hay que estar orgullosos del dolor: todo dolor es un recuerdo de nuestra condición elevada"

Las personas con quienes pasas ratos agradables están ahí para recordarte que siempre puedes y tienes que levantarte.

Pero....

Y perdonar?

Perdonar es bueno, es sano y es lo mas justo, no para la persona que nos lastimo no, Es lo mas justo para nosotros.
Alguna vez escuche que bueno tanto el rencor, odio y deseo de venganza albergado en nosotros pueden desencadenar enfermedades como el cáncer. Pero el solo hecho de que sentimientos tales existan en ti, hacen que te enfermes interiormente. Que ya no veas las cosas como antes.

Y estos días he pensado mucho en eso; no he hecho otra cosa que permanecer acostada, comer y acostarme de nuevo, pensar en mi vida, en todo lo que he vivido y en las personas con las que he compartido momentos importantes.

Extraño es, que aquellas personas a quienes tanto quise en el pasado, hoy prefiera no verlas, y no seré hipócrita...

Yo si espero que alguien los haga sufrir tal como ellos hicieron conmigo.

Sé que por mi bien -porque a mi se me olvida todo el daño que me hicieron y vuelvo a confiar- no les hablaré. Porque no soy rencorosa.

Aprendí tanto de ellos, de nuestras experiencias, que temo no ser la misma que hace no mucho era....
No he vuelto a confiar en conocidos, no vuelvo a querer a alguien sin conocerla y menos me vuelvo a enamorar a la primer muestra de cariño - Y no se si agradecer-

Yo quería...
Yo quería...
Yo quería tan solo un amig@ sincero, alguien en quien confiar...

Yo quería
Yo quería
Yo quería tan solo pertenecer a tu vida, estar contigo siempre, apoyarte y amarte el resto de mis noches...

Y en mi desgracia...

Olvide el daño que me hicieron los perdoné, pero a ustedes no los he olvidado;

en cambio...

Me lastimó, No me he perdonado, y en esa lucha ME HE OLVIDADO DE MI.

He olvidado mis sueños, mis risas las he guardado, me he puesto un disfraz y nadie absolutamente nadie sabe lo que siento cuando me encuentro sola o en mi casa...

Tengo mucho miedo, tengo mucha lastima, tengo mucha desconfianza y me siento incapaz, muy incapaz...
Incapaz de mi, incapaz de querer, incapaz de luchar e incapaz de amar y ser amada.

Y se los debo a ustedes?
No lo sé.

Sé que me quiero vengar, ansió con todas mis fuerzas, hacerles pagar de un modo u otro lo que hicieron conmigo, lo que hicieron con esa niña de buenos sentimientos que era yo...

Lamento haberles permitido que me lastimaran, no los odio.....

Me marcaron y en cierta forma hicieron de mi lo que soy ahora, aunque a ciencia cierta ya no se quien soy ni cuanto valgo. Alguna vez me creia digna de ser amada, me sentía alguien, me sentía merecedora de lo que me rodea ahora no, se que me puedo levantar pero no se como, ya no me quiero sabotear...

Y por eso hoy les escribo aquí a ustedes, a quienes no debería siquiera de mencionar.

• A ti o mejor dicho....a ustedes, quienes mancharon mi infancia, quienes me lastimaron, a quienes les debo el asco que llegue a sentir por mi, jamas entenderé el porque; si yo tan solo era una niña; A ustedes..... los perdonó y no porque sean familia, no; los perdono porque ese fue el primer golpe del que yo me levante.

• A ti que fuiste mi primer amor, a quien ame tanto, al que le di todo, lo mejor, a ti que me dejaste cuando yo mas te necesitaba, cuando mas te necesitábamos, a ti que no te importo dejarnos solos, a ti que te importa poco el futuro de esos dos que son lo único que me mantiene viva, a ti que algún día seras mi peor dolor de cabeza, a ti que se que provocaras múltiples discusiones en mi pequeña familia.

• A ti que eres el mas grande amor que he tenido,a quien juré amar el resto de mis días, con el único hombre con el que yo he deseado compartir mi vida, a ti que me dio todo y de un instante me lo arrebato, a ti que no te importo cuanto te quería, a ti quien prefirió el orgullo antes que darnos una segunda oportunidad, a ti que eres el don juan perfecto, a ti de quien solo fui un souvenir corporal, tu que me engañaste con la única mujer de la que he sido amiga, a ti que lo niegas todo, a ti que no me dejas saber un poco de ti, a ti te perdono todo, pero jamas te voy a olvidar...

• Y a ti, a ti que te ofrecí mi casa, mi familia, mi amor, mi amistad, mi hermandad, mi vida, a ti que te compartí cada instante, a ti que te conté mis sueños, mi desilusión, a ti que te vi como una hermana y que aprovechaste todo lo que te di, a ti quien me engaño, que me enredo en tantos chismes, que aprovechaste la confianza y estuviste con el, a ti quien me golpeo, quien me humillo y quien me agredió tanto, a ti te perdono, pero yo no se si tu te puedas perdonar....

Bueno a ustedes les debo tanto de lo que hoy me da vueltas, pero a la vez les debo todo lo fuerte que se que soy....

Mi mejor venganza no es lo que les suceda, no es el daño que les hagan, no es las lagrimas que derramen, no mi mejor venganza es:

Que mi éxito y mi felicidad, les llegue a sus oídos, y que sepan que apesar de lo que han hecho conmigo no pudo derrumbarse mi entereza, y pueda escuchar de nuevo un: Fui un estupid@, un tont@....

Esa sera mi mayor venganza....

DÍAS PSICÓPATAS

Ya no puedo levantarme.
Mi falta de concentración, flojera y melancolía; harán que pierda algunas materias en el cole si es que no me pongo ya las pilas.
Pero por mas que intento he intento, siento que ya no puedo, me desespero, me desespera todo.
Y realmente porque me encuentro así?
No lo se, ya tiene un mes que me siento sin ganas de nada, sin ánimos.

Y ahora estoy aquí frente al monitor, debería haber ido hoy a la uni -tenia examen-, y estoy aquí en pants, pensando en que mi vida siempre será lo aburrida, monótona y desesperante que hoy.

Soy autodestructiva, bipolar, o que se yo.

Mi mamá dice que soy poco tolerante a la frustración. Hace un mes hice un examen -para el cual no estudié pero me encanta la materia"Lenguajes autómatas"- pensé que saldría bien pero en cuanto vi el resultado, casi caigo en estado de coma.

La única maldita materia que me late, la única que me gusta y encima repruebo....

No se ahora lo pienso y pues aunque aun quiero mucho a mi ex, aveces no puedo evitar odiarlo, todo un año la pase llorando por los rincones como Magdalena, no me concentraba, afortunada -o desafortunadamente- tengo buena suerte y todo ese año pase mis materias -sin saber casi nada- y ahora me doy de topes, estoy recursando una materia, en esa voy bien, pero me deprime saber que tengo la maldita capacidad y no puedo concentrarme, el tiempo, los niños....

Otro punto los niños....
Los amo no hay duda de eso pero......

SON INSOPORTABLES, HIPERACTIVOS, GRITONES, BERRINCHUDOS Y CAPRICHOSOS.

Y yo...

Soy una mama muy poco paciente, no me obedecen, me aburre jugar -si de niña no jugaba, ahora menos-, no se me ocurre nada mas que ponerlos a pintar, pero ellos se aburren, umm que mala madre soy en verdad.


Mi madre....

Hay mi madre, aun en la escuela, a que edad mi mamá dejara de estudiar?
Ya estoy harta de eso, desde que recuerdo se la vive en la escuela, siempre nos la hemos arreglado sin ella, ese no es problema, el problema esta cuando estamos juntas en la casa, mi mama y yo somos lo mismo que su mama y ella.

Mi mama me ayuda muchísimo con los nenes, ella me ayuda a lavar su ropa, a planchar y demás -no lo hago yo porque me tardo.... y ademas me sangran las manos, che huevo que soy vdd?-, bueno el problema esta en cuando le tengo que ayudar a hacer sus tareas de la escuela.

MI MAMA CREE QUE SOY SU MECANÓGRAFA PERSONAL.

Y para colmo escribe puros jeroglíficos, yo la verdad me desespero cañon, porque ella ahi estudie y estudie y siento que le vale gorro lo que yo tenga que hacer, ademas bueno las peleas con ella son maratonicas...

Yo siempre le reprocho que nos dejara solos.
Ella me reprocha el haberme embarazado, el que le haya cambiado la vida.
Yo me enciendo,
Ella le hecha la culpa a los nenes
Yo me enciendo mas,
Terminamos mal muy mal

Aveces a mi mama se le olvida que yo le ayudaba un buen, que una niña no tenia responsabilidad u obligación alguna para ayudarla en las labores domesticas, mi mama siempre fue, es y sera, muy estricta conmigo.

Siempre me dice que de su carrera vivimos, me hecha en cara cosas, me insulta, creo que nadie nadie nadie me ha lastimado tanto como lo hace ella. Supongo que lo hace para hacerme fuerte, pero como me baja el animo, nunca confía en mi y eso lo odio.

Alguna vez me corrió de la casa -DESNUDA!!- según porque así vine al mundo y así me tendría que ir, fue de niña, pero es algo que jamas olvidaré.

Sin embargo lo único que me mantiene aquí y en la escuela es mi papa, el aunque es muy enojon y demás, es un gran padre, no conozco mejor padre que el mío.

Se fue de viaje y lo extraño mucho -che chillona que soy apenas va un día-, mi papa es lo contrario, jamas platico con el de cosas románticas, porque el tiene la idea de que soy una enamoradiza tonta. Pero siempre me apoya mucho en la escuela, confía en mi y cuando yo ya quiero tirar la toalla, irme de aquí o hacer alguna estupidez, encuentro su apoyo. Solo por el no me caigo, y bueno también por mi hermana, que aunque es una cooool.....era, es muy linda, me dice las cosas de un modo feo pero a la vez me motiva mucho.

Bueno pues este es uno de esos días psicópatas, afortunadamente cuento con el apoyo de mi hermana y mi papa aunque lejos.

Voy a cortarme las venas....................... con un ejote

Ya parezco adolescente!!!

Barf que asco me doy últimamente.
Y mis exnovios -que antes con ellos me desahogaba- todos andan enamorados y demás y yo ya no entro en sus planes. buuu buuuu buuuuuu

TSSS

PORQUE NO?

Pues si ya he dicho que estoy enamorada (campanillas a mi alrededor, estrellas fugaces y la marcha nupcial de fondo -nooo creo que me estoy yendo muuuuy lejos-)

Pero.....

Bueno el "afortunado", es un poco menor que yo -de edad- no vayan a creer que salgo con alguna variante de Margarito, Tun tun o la estrella de un circo nooo.

Roberto tiene 2 escasos años menos que yo, casualmente cumplimos años el mismo día aunque yo nací dos años antes.

Esto viene al caso porque....

Pues si estoy enamorada, es muy lindo, se porta muy bien conmigo, reímos mucho, me cuenta tontería y media, esta bien bonito, bla bla bla y demas atributos que mi niño tiene perooooooooooo.........

Aunque al principio era algo bueno para mi, tiene un defectillo.

-Como decirlo, como decirlo-
Mi niño es....

Muy respetuoso!!!! (aquí mi cara de tristeza y desesperación)


Un día de escuela.

Llego a la escuela toda emocionada porque vere a mi bb, nos encontramos, mua mua mua -unos besicos-, abrazos, el ¡Te extrañe mucho!, las clases, los ratitos juntos, reír, estar abrazados, mua's mua's ; en el carro..... beso en los semáforos, pero.............

ES TODO!!!!! .....

Juar, juar! no puedo contener el llanto

Mi niño es el mas inocente de todo el mundo.

¿soy una desesperada?
¿ninfomana?

!Que alguien me explique¡
¿Y como le hago?

Porque la neta me voy a sentir super depravada ahí sugiriéndole ciertas cosas o demás, digo luego si hay insinuaciones de que si me roba; si tengo frió el sugiere el calentarme Yam!!! -me lamo los bigotes- y demás cursilerias.

Pero mucho bla bla bla y nada de acción.
-con esto no quiero decir que ya quiero sexo- Pero esque el es bien respetuoso.

Por mas que le pongo la cancion de ¡¡¡DECIDETE!!! de Luis Miguel ....
Ah!!! y tmb a PARCHIS!!! y ni así se anima.


No es que ya este desesperada....
Pero una dosis de cachondees a nadie le hace daño
Que no?

UPDATE:
Estoy feliz con mi niño, y como últimamente las personas que leen este post piensan que yo quiero abusar de mi niño, solo me resta decirles que no es así, simplemente es que bueno....
Ya somos adultos y con el no paso de besos de pollito.
Bueno, ahi vamos jajaja.....

ME ESTARÉ ENAMORANDO?

El proceso de conocer, enamorarte y amar a alguien aveces no es lo fácil que parece, las experiencias hacen que tu corazón se endurezca y que no te permita enamorarte tan repentinamente.

A un año de una experiencia que me dejo marcada de por vida, puedo decir que estoy de nuevo conociendo y enamorándome con esa locura que caracteriza al amor....

Miel, miel, miel...

Los pasos para olvidar un viejo amor, son diversos y muy variados, nadie en realidad sabe como y cuando olvidar a alguien, porque a ciencia cierta eso nunca sucede.
Pero puedes dejar de idealizar, de pensar todo el día en esa persona y al final, al final todo mejora. Para aquellos que aun no consiguen olvidar a aquel amor.

Suerte y mucha paciencia, pero sobre todo:

AMOR PROPIO

Gracias mi niño por todo lo que día a día vivimos y por tu forma tan ....... solo tuya de hacerme reír y alegrarme los días. Gracias por hacerme ver estrellitas y de nuevo esas mariposas revoloteando por dentro.

Gracias:
ROBERTO FUENTES GARCÍA

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