COLPOSCOPIA, PAPANICOLAOU Y OTROS TORMENTOS

Hace un mes, fui a hacerme por necesidad el mayor de los tormentos a los que pueden someter a una mujer.

Llegue temprano al consultorio, fui con una de mis tías -decidimos darnos valor juntas-, mi otra tía que es patologa, se ofreció a interpretar las laminillas del papanicolaou.

Me bañe a las 7 de la mañana y en cuanto me empeñaba en dejar -aquello- limpio y sin impurezas me invadió una pregunta:

¿tricotomia?
¿poco o mucho?
¿Y si me dejo un rayo?
¿Y si quedo como chayote?

Termine de bañarme, solo corte lo indispensable y maldita picazón, HUBIERA USADO UN SOPLETE!!.

Mi gineco sería mujer así que bueno... hay mas confianza.

Vestí un boxer corte brasileño y un bra azulillos -hay que ser coqueta ante todo-

Nuestra cita fue a las 9 de la mañana y por idiota, acudí a la colposcopia en jeans y chamarra.
Dijeron el nombre de mi tía, abrió la puerta y se perdió en una dimensión desconocida.
Casi al minuto dijeron mi nombre y me pidieron que también entrara.

La enfermera me pidió que me desnudara y me pusiera una bata con florecillas y todo, pero que dejaba a la intemperie algunos de mis atributos.
Yo solo escuchaba como mi tía platicaba tan tranquila con la ginecóloga, de repente dio un gemidillo -de dolor claro-.

RELÁJESE!! HEMOS TERMINADO.

¿Seguía yo?
¿Me escondo?
¿Ese espejo para que es?
¿Y esa televisión?

RECUÉSTESE EN LA CAMA, PONGA UNA PIERNA EN CADA EXTREMO Y BAJE LO MAS QUE PUEDA!!

QUEEE?

bueno ahi voy.

Me trepo pues, chale esta bien fria la camilla esta.
¿Que abra las piernas? ¿Con ella ahi? -yo solo pensaba en si se reiría como mi tía cuando le conté que me depile aquellito-

Baje mas!!

¿Bajar mas? Osea que no ve, hace mucho que no hago estos malabares, todo se me acalambra.
Bueno pues...

Ahi esta!!! -al cliente lo que pida- asi esta bien o quiere 180º mas?

Pues ahi estoy yo en flor de loto, de repente...

Algo frío, super frio, mas bien helado...
Me parten a la mitad!!!

Yo solo me imaginaba algún tipo de sacacorchos.
La cosa esa gira y gira y te abres mas y mas.

HAAAAAAAAAAAAY!!!


-¿Asi eres para todo?

Si la verdad si -me gustan medianillos-

Maldito gel arde!!!.

• -Hace cuanto tuviste tu ultima menstruacion?
• -Hace 2 semanas.
• -¿Siempre tienes tanto flujo?
• -Umm si -creo-

Mira pues, todo bien, no tienes ningún tipo de alteración, el gel que te aplique es para ver si hay inflamaciones o demás. Pero ese flujo constante no me gusta.
Tienes eversion glandular. Esto es que unas glandulillas ahí generan bla bla bla...
No es ningún tipo ETS o demás simplemente tu cuerpo es así.

Pasa con la señorita afuera y que te haga una cita para un ASA, que es un procedimiento con láser (seria mucho pedir que por ahi me depilen), una pequeña anestesia local (tambien un piercing) y todo bien.

Ok!!

La verdad si sali un poco asustada mi tia me esperaba afuera y ella ya agendaba otra cita, a mi tambien me agendaban y pedian datos para unos examenes, por idiota confundi mi hoja con la de otra paciente y supuse que el nombre arriba era de la doctora, pero en diagnostico no decia eversion glandular decia VPH -virus del papiloma humano pues-

Su nombre?....
Edad?...
Estado civil?....
Hijos?.....
bla bla bla.....

Parejas sexuales?....
Este que?

Parejas sexuales?....
Ahorita?

Parejas sexuales?....cha... no puedo decir que una porque pues maldito VPH, osea no, bueno pues...
........
Este 3.
Maldita sea mi tía esta tras de mi. -y yo que soy la niña buena que solo la regó una vez- y ahora que tengo VPH con quien demonios?.

Me mintieron. No que yo era la primera, no que fui la segunda? y que con la otra solo la puntita.
MALDITOS!!!

Fuimos donde mi otra tía la patologa mientras le explicaba lo que me habian dicho a mi, reviso mi hoja y vocifero:

• -PENDEJA!!! ¿Esto de donde lo sacaste?
• -Lo agarre pues!!
• -No es tuyo mensa!!
• -Ah no?
• -Noooo
• -Este uff!! que alivio, pero de todos modos me hicieron cita.

Mi tía me acompaño a que le explicasen que me harían y se negó a que tuviera alguna alteración y como buena patologa pidió una segunda opinión así que....

Ahi voy de nuevo!!!

Ahora un papanicolaou..
Frente a mi tía. Es el mismo procedimiento que el anterior solo que aquí te toman una muestra en una laminilla, la tiñen y la interpretan.

Según la doctora y mi tía no tengo nada, todo bien, pero en colposcopia les encantan descuartizar mujeres.
Mi laminilla salio bien -Gracias DIOS-.

Y mi tia me dijo
-Bueno hija al menos no fuiste la señora que revise antes. Hubieras visto que bonitos ESPERMATOZOIDES!!

jajaja

Pues eso fue todo, es un mal necesario, sacado de los peores tormentos de la santa inquisición pero, es sumamente recomendable. Malditos hombres ellos apesar de ser portadores del VPH no les pasa nada, no les da cáncer. Pero ya nos vengamos cuando van al proctologo. Ni modo es LA LEY DE HERODES!!.

Y pues al menos ese dia.... SI QUEDE CON LABIOS DE ANGELINA JOLIE!!!

PESADILLA

Bien no recuerdo el inicio de mi sueño, solo recuerdo estar rodeada de un grupo de personas -a las cuales no conozco-, entre ellas se encuentra una mujer con la que hace ya mucho tiempo tuve muchos problemas -me lastimo demasiado- pues bien ella le da a un tipo de verdugo un bebe -que en mi sueño es mi hijo (no mi actual niño, si no uno futuro)-, el niño es arrojado desde un puente y el "encapuchado" atraviesa un cuchillo en el bebe; acto seguido yo también soy llevada ante él, una puñalada en mi costado derecho y un corte en mi garganta -puedo sentir el filo-, me arrogan desde el puente; caigo en un río rápido de aguas cristalinas, apesar de los cortes en mi cuerpo no me siento intranquila, me siento a salvo y con esfuerzos logro salir de el río, metiéndome en una casa, donde solo hay enfermos.

Tengo miedo de ser descubierta, pero los enfermos no son enfermos, están muertos, ellos -los enfermos- son atendidos por una joven pareja, también me atienden a mi.

Recuerdo la angustia porque según me buscaban...

La pareja me dice que han encontrado a mi hijo y me lo dan el bebe si se ve mal -con ojeras y pálido-.

Y yo solo me pregunto si estoy viva o muerta?....


Pues este es un sueño recurrente, la verdad cuando lo he soñado no siento angustia alguna, acabo de contarle a mi madre y tía este extraño sueño, estan un poco preocupadas. Porque cuando voy a la escuela salgo muy temprano y por lo general con solo hombres.

P.D. Dicen que contando los sueños, no se realizan

P.D. Si alguien sabe que significa.... ¿Podría decirme?

LA LEY DE HERODES -Jorge Ibargüengoitia-

Sarita me sacó del fango, porque antes de conocerla el porvenir de la Humanidad me tenía sin cuidado. Ella me mostró el camino del espíritu, me hizo entender que todos los hombres somos iguales, que el único ideal digno es la lucha de clases y la victoria del proletariado; me hizo leer a Marx, a Engels, y a Carlos Fuentes ¿y todo para qué? Para destruirme después con su indiscreción. No quiero discutir otra vez por qué acepté una beca de la fundación Katz para ir a estudiar a los Estados Unidos. La acepté y ya. No me importa que los Estados Unidos sean un país en donde existe la explotación del hombre por el hombre, ni tampoco que la fundación Katz sea el ardid de un capitalista (Katz) para eludir impuestos. Solicité la beca y cuando me la concedieron la acepté; y es más, Sarita también la solicitó y también la aceptó. ¿Y qué? Todo iba muy bien hasta llegamos al examen médico… no me atrevería a continuar si no fuera porque quiero que se me haga justicia. Necesito justicia. La exijo. Así que adelante…

La fundación Katz sólo da becas a personas fuertes como un caballo y el examen médico es muy riguroso.

No discutamos este punto. Ya sé que este examen médico es otra de tantas argucias de que se vale el FBI para investigar la vida privada de los mexicanos. Pero adelante. El examen lo hace el doctor Philbrick y es un yanqui que vive en las Lomas (por supuesto), en una casa cerrada a piedra y cal y que cobra… no importa cuánto cobra, porque lo pagó la fundación. La enfermera, que con seguridad traicionó la causa, puesto que su acento y rasgos faciales la delatan como evadida de la Europa libre, nos dijo a Sarita y a mí, que a tal hora tomáramos tantos más cuantos gramos de sulfato de magnesia y que nos presentáramos a las nueve de la mañana siguiente con las “muestras obtenidas” de nuestras dos funciones.

¡Ah, qué humillación! ¡Recuerdo aquella noche en mi casa, buscando entre los frascos vacíos dos adecuados para guardar aquello! ¡Y luego, la noche en vela esperando el momento oportuno! ¡Y cuando llegó, Dios mío, qué violencia! (Cuando exclamo Dios mío en la frase anterior, lo hago usando de un recurso literario muy lícito, que nadie tiene que ver con mis creencias personales).

Cuando estuvo guardada la primera muestra volví a la cama y dormí hasta las siete, hora en la que me levanté para recoger la segunda. Quiero hacer notar que la orina propia en un frasco se contempla con incredulidad; es un líquido turbio (por el sulfato de magnesia) de color amarillo, que al cerrar el frasco se deposita en pequeñas gotas en las paredes de cristal. Guardé ambos frascos en sucesivas bolsas de papel para evitar que alguna mirada penetrante adivinara su contenido. […]

Por la Reforma llegué hasta la fuente de Diana, en donde esperé a Sarita más de la cuenta, pues había tenido cierta dificultad en obtener una de las muestras. Llegó como yo, con el rostro desencajado y su envoltorio contra el pecho. Nos miramos fijamente, sin decirnos nada, conscientes como nunca de que nuestra dignidad humana había sido pisoteada por las exigencias arbitrarias de una organización típicamente capitalista. Por si fuera poco lo anterior, cuando llegamos a nuestro destino, la mujer que había traicionado la causa nos condujo al laboratorio y ahí desenvolvió los frascos ¡delante de los dos! Y les puso etiquetas. Luego, yo entré en el despacho del doctor Philbrick y Sarita fue a la sala de espera.

Desde el primer momento comprendí que la intención del doctor Philbrick era humillarme. En primer lugar, creyó, no sé por qué, que yo era ingeniero agrónomo y por más que insistí en que me dedicaba a la sociología, siguió en su equivocación; en segundo, me hizo una serie de preguntas que salen sobrando ante un individuo como yo, robusto y saludable física y mentalmente: ¿ Qué caso tiene preguntarme si he tenido neumonía, paratifoidea o gonorrea? Y apuntó mis respuestas, dizque minuciosamente, en unas hojas que le había mandado la fundación a propósito. Luego vino lo peor. Se levantó con las hojas en la mano y me ordenó que lo siguiera. Yo lo obedecí. Fuimos por un pasillo obscuro en uno de cuyos lados había una serie de cubículos, y en cada uno de ellos, una mesa clínica y algunos aparatos. Entramos en un cubículo: él corrió la cortina y luego, volviéndose hacia mí, me ordenó despóticamente: “Desvístase” Yo obedecí, aunque ya mi corazón me avisaba que algo terrible iba a suceder. Él me examinó el cráneo aplicándome un diapasón en los diferentes huesos; me metió un foco por las orejas y miró para adentro; me puso un reflector ante los ojos y observó cómo se contraían mis pupilas y, apuntando siempre los resultados, me oyó el corazón, me hizo saltar doscientas veces y volvió a oírlo; me hizo respirar pausadamente, luego, contener la respiración, luego, saltar otras doscientas veces. Apuntaba siempre, me ordenó que me acostara en la cama y cuando obedecí, me golpeó despiadadamente el abdomen en busca de hernias, que no encontró; luego, tomó las partes más nobles de mi cuerpo y a jalones las extendió como si fuera un pergamino, para mirarlas como si quisiera leer el plano del tesoro. Apuntó otra vez. Fue a un armario y tomando algodón de un rollo empezó a envolver con él dos dedos. Yo lo miraba con mucha desconfianza.

- Hínquese sobre la mesa- me dijo.

- Esta vez no obedecí, sino que me quedé mirando aquellos dos dedos envueltos en algodón. Entonces, me explicó:

-Tengo que ver si tiene usted úlceras en el recto.

El horror paralizó mis músculos. El doctor Philbrick me enseñó las hojas de la fundación que decían efectivamente “úlceras en el recto”; luego, sacó del armario un objeto de hule adecuado para el caso e introdujo en él los dedos envueltos en algodón. Comprendí que había llegado el momento de tomar una decisión: o perder la beca, o aquello. Me subí en la mesa y me hinqué.

-Apoye los codos sobre la mesa-

-Apoyé los codos sobre la mesa, me tapé las orejas, cerré los ojos y apreté las mandíbulas. El doctor Philbrick se cercioró de que yo no tenía úlceras en el recto. Después, tiró a la basura lo que cubriera sus dedos y salió del cubículo, diciendo: “Vístase.” Me vestí y salí tambaleándome. En el pasillo me encontré a Sarita ataviada con una especie de mandil que al verme (supongo que yo estaba muy mal) me preguntó qué me pasaba.

- Me metieron el dedo. Dos dedos.

- ¿Por dónde?

- ¿Por dónde crees, tonta?

Fue una torpeza confesar semejante cosa, fue la causa de mi desprestigio. Llegado el momento de las úlceras en el recto, Sarita amenazó al doctor Philbrick con llamar a la policía si intentaba revisarle tal parte, el doctor, con la falta de determinación propia de los burgueses la dejó pasar como sana, y ella, haciendo a un lado las reglas más elementales del compañerismo, salió de allí y fue a contarle a todo el mundo que yo me había doblegado ante el imperialismo yanqui.

HUUUY

Umm pues hace mucho visite esta pag pero esto es totalmente risorio. Lo intente de nuevo gracias a Jedi y me salen con esto. JAJA cara de mujer fatal no tengo y luego bue... mis suplicas han sido oidas. Me parezco a Angelina Jolie.

¿APOCALYPTO?

Que deprimente es ver APOCALYPTO..

Porque?
Bueno pues.... tengo que remarcar que no se mucho de la cultura maya, he visitado lugares como CHICHEN ITZA, TULUM Y un lugar donde hay una pirámide que es -LA CASA DE LAS MUÑECAS-

La belleza con que estas ciudades fueron construidas no tiene igual, la exactitud y precisión en los puntos cardinales -en la casa de muñecas el sol cuando se oculta cubre totalmente "la ventana"-.

Bien... los mayas desaparecieron años antes de la "conquista"
Había pequeñas comunidades claro esta pero obviamente por eso fueron olvidados y no tenían esa gama de conocimientos que los mayas.
Mel Gibson olvido leer algo acerca de esta cultura.

¿Que demonios hacían "los mayas" en las costas de Veracruz?
¿Y las pirámides en construcción?
¿Que fumo este tipo?, cuando los españoles llegaron ya había ciudades construidas y abandonadas.

Me niego a creer que la cultura que se asentaba en las costas de Veracruz era como lo manifiesta la película.
No eran mayas, supongo que eran totonacas....

Sr. Mel Gibson.

1) Los prehispánicos en general, eran muy cuidadosos con su higiene, exceptuando a los sacerdotes. No creo que tuvieran dentadura descuidada y amarillenta como en TODOS los personajes hace parecer.

2) Las ciudades, ya sea Tajín, Chichen Itza, bla bla bla, eran eso ciudades. Hay hasta libros donde investigadores se sorprenden de la pulcritud de estas, hasta drenaje había, no tenia porque "pintar" una cuidad donde se camina entre lodo y desechos.... -popo pues-

3) Los mayas consideraban como signo de belleza unos ojos bizcos y nariz aguileña -la cual deformaban con tablas en la frente desde pequeños-

4) Un eclipse en efecto era temido, tomado como un presagio, pero... se sabia con exactitud en que fecha y en que tiempo ocurriría aquel fenómeno, la gente acostumbraba no salir de sus casas y no como usted piensa... que les tomaba por sorpresa y todos lloraban porque le temían.

Caray esta película me ha dejado muy indignada. La enfermedad de ser comido por los dioses era de lo mas terrible -no mas que la magnánima higiene de los españoles-.
Lo repito no se nada de la cultura maya. Esta película carece de fundamentos. ¿Que este señor no visitó algunas ruinas?

Alguien recomiendeme algún libro de Mayas.

HÁGANSE UN FAVOR Y LEAN:

AZTECA DE GARY JENNINGS
y
1491: UNA NUEVA CONQUISTA DE LAS AMERICAS ANTES DE COLÓN -Charles C. Man-

Se que no soy totalmente descendiente de un azteca, mi sangre es impura, pero desearía tener aunque fuera la cuarta parte de el linaje de aquella cultura ó de aquellas culturas instaladas en mi hermoso país. Muero por saber como eran físicamente los aztecas...

P.D. Hoy sucedieron cosas interesantes... de eso hablare después.

Ah y mis agradecimientos a la persona que me inyecto el gusto ya admiración por mis raíces. Gracias Emmanoel -bloggstar-!!! -y ya deja de pensar bobadas acerca de mi persona, no estoy ardida contigo, no tendría porque-. Se feliz con Cyn y espero la anécdota de la boda.

Zyanya!!

¿SOLO UN SUEÑO?

Caminaba entre sombras; olía a yerbabuena...

Me tomaste por la espalda, te bese la mejilla y acaricie tu rostro que descansaba en mi hombro. Tomaste mi mano y solo vi tu silueta guiándome a algun lugar mas privado. Donde solo había una cama, una antigua mesa y libros apilados.
Me tiraste sobre el colchón mientras me susurrabas al oído la historia de un leñador...
Yo, jugueteaba con tus cabellos, olías a moneda, a billete viejo a madera fina.

Desabrochaste mi vestido, me apretabas a tu cuerpo, podía oír tu respiración, tu voz se volvió ronca, musitabas sin parar una mezcla de obscenidades y palabras cariñosas.
Me besabas la cara con la camisa empapada, mis movimientos iban acorde con tus besos, tus manos bailaban entre mis piernas; te desnude con mi boca habilidosa mientras tu acariciabas glúteos, cintura, pechos y manos.
Asfixiada, respirandote a bocanadas, apretándome a ti manche de rojo tu torso desnudo y tu en ese arrebato de dolor y placer frenetizabas tus caderas...
Pensé morir aplastada, machucada por tus huesos, atragantada por tu olor.

Algo en mi se abría....
Me hiciste tuya cuidadosamente y en cada movimiento me regalabas un beso.
Un mar en mi interior...
Te frotabas contra mi mas y mas deprisa, en un incomparable y sincronizado paroxismo de gemidos;lanzaste un grito naciente de el mismo centro de la tierra y así nos regalamos el mejor orgasmo.
Te desplomaste a mi lado, me acariciabas el pelo mientras susurrabas que habías esperado por mi.

Un sonido desvaneció aquel encuentro, conteste la llamada, escuche tu voz y la realidad se confundió con la fantasía..
Colgamos... imagine que dormía contigo y abrace la huella de tus hombros y caderas inventivas.

DAS PARFUM

Los orificios nasales se inflaman una y otra vez.

Las pupilas se contraen, las manos tiemblan y aquella joven es aniquilada mientras le absorben el alma y la vida en cada respiro....
Concentrándose en aquella sensacion de placer que produce el cuerpo inerte.

El no tiene olor.
Es un Genio.
Poseedor de la nariz mas fina del mundo.

Es..... UN ASESINO.

EL PERFUME!!!

Hace ya unos años que leí este libro, es de mis favoritos.
Supongo que como suele ser común, el filme se quedará muy corto con todo aquello que el libro te hace imaginar...

PD.Al rato regreso a concluir este post.

MUJERES, A QUE EDAD EMPIEZA SU VIDA?...

MUJERES, A QUE EDAD EMPIEZA SU VIDA?...

LA VIDA EMPIEZA A LOS...

EDAD 20!

Por fin! Cumpliste los veinte y te sientes la ultima Coca-Cola del desierto... eres otro pedo!!! Que más puedes pedir? Tu piel parece de durazno y aunque te comes doce tacos de tripa, a tu figura no le sobra nada, te das el lujo de tener 4 novios y bailar y desvelarte y sigues siendo la misma muñeca al otro día.

EDAD 21

Eres la mujer mas deseada por los hombres (sobre todo por los mayores de 30)... Además te llueven las propuestas matrimoniales -A wevo!!! Yo entro en esta categoria... pero donde estan los Dones forrados en dolares ?-

EDAD 22!

Comienza tu periodo laboral (y curiosamente con él, tus crisis económicas)... Pero, qué más da, si dentro de poco te van a sacar de trabajar, o no?

EDAD 23!

Aunque aun no has dejado de trabajar, ya puedes presumir que tienes las manos llenas de billetes (!Total!, qué importa que sean propiedad del Banco en donde trabajas.)

EDAD 24!

Ah, que felicidad! Has encontrado a tu príncipe azul, así que no tarda la hora en que tu dedo anular luzca una hermosa argolla de matrimonio...

EDAD 25!

Oh decepción!!! Has extravíado a tu principe azul (aquel al que sus papas obligaron a hacer una maestría......... en el extranjero)

EDAD 26!.

Empiezas a preocuparte (todas tus amigas se están casando y tu galán,sí, el mismo que se fue al extranjero no da señales de vida)

EDAD 27!

Empiezas a despreocuparte, que importa si no te has casado al fin la mayoría de tus amigas ya se están divorciando y lo peor, las están engañando.

EDAD 28!

Te entra el pánico. Acabas de descubrir que los doce tacos de tripa que te devorabas a los veinte años, ya están haciendo estragos en tu figura, ¿no será que estás embarneciendo? y empiezan las dietas que no te sirven mas que para pura chingada!!!!!

EDAD 29!

Horror! Ya averiguaste que no eras la última Coca-Cola del desierto, estas al final de los veintitantos y aún sigues contando billetes (que no son tuyos), el galán no aparece (será que tiene que repetir otros cinco años de maestría, el pendejo???). Y ya son menos los hombres que vuelven el rostro para mirarte, ni siquiera los rabo verde, puro pinche feo se te acerca..... y sigues mejor sola...

EDAD 30!

El colapso total! Pero no te preocupes, la mejor etapa sexual, laboral, mental y economica de la mujer comienza a los treinta................

DESPUÉS DE LOS 30's.....

1. Si eres soltera, lejos de perder el tren te estas ahorrando un divorcio y tal vez un parto o dos o tres no deseados... que maravilla, ahora tus amigas son divorciadas, o dejadas, o engañadas, gordas, llenas de niños o no pueden salir porque el marido no las deja... que pena!!!!!!!

2. Haz cuentas, tus pretendientes realmente de valor los estas consiguiendo ahora, antes eran niños estúpidos, ahora tus pretendientes te dan buenos regalos, te llevan de viaje, te llevan a buenos lugares, hasta dinero te dan, disque para que no batalles!!!! Qué tipo de weyes querían contigo a los 20's? (el hombre casado, el papá de tu amiga, el huevon afuera del colegio)...

3. Ellos no te eligen..... la que elige eres TÚ (hablando de hombres y de empleos)... ya no te vas con cualquier estúpido que te hable bonito, hasta te ríes de ellos cuando tiran su choro, ahora buscas a un wey que sea inteligente... y que dure más de 5 minutos en la cama. Te olvidas del típico que te dice: "Es que el primero siempre es así de rápido, pero esperate al segundo y no te la vas a acabar"... y el segundo nunca llega...

4. Pesa más tu inteligencia intelectual y experiencia sexual que tu peso en kilos... te sabes el Kamasutra mejor que el que lo escribió.... a huevo!!

5. El "que dirán" baja del 1 al -18 en tus prioridades... te vale madre lo que piensen tus vecinos, tus padres y hasta tus amigos es más hasta disfrutas haciendo cosas que antes no hacias....

6. Tienes armas para descubrir mentiras y dejar cabrones sin caer en depresión. Ahora lo que no te mata te hace más fuerte. (Muy bueno)

7. No extrañas el uniforme colegial ni tus jeans de prepa cuando te enfundas en cualquier ropa de marca comprada con TU DINERO no comprada con la lana de tus padres!!!!!!! o poer de tu marido!!!!!!!....................

8. La seguridad, autosuficiencia y autoestima después de los 30 no las compras con nada, la palabra COMPLEJO pasó de moda...

9. Estás lista para enamorarte de quién tu quieras, elegir a unos dos o tres weyes sin compromisos, solo para pasar el rato, embarazarte y mantener a tu hijo cuando tú lo decidas... además no necesitas de un cabrón para que vea por tu hijo, hoy en día son mejores las madres solteras que madres engañadas... lo que es más NO por 100 grm. de chorizo tienes que jalar con el cerdo entero!!!......

10. Adoras! a tus padres, aprecias las leyes de la sociedad pero.... QUE LA CHINGADA ...... NADA TE DETIENE......ERES UNICA!!, LAS NIÑAS DE 20 YA QUISIERAN TENER TU INDEPENDENCIA, TU EXPERIENCIA SEXUAL ES LO MAXIMO, CADA VEZ QUIERES PROBAR MAS COSAS, ANTES NO SABIAS NADA DE SEXO, Y PEOR NO SALIAS SI NO TE DABAN PERMISO......

VERDAD QUE LA VIDA EMPIEZA DESPUÉS DE LOS 30's???????

ALGUN DIA...

Estos últimos días han sido medio deprimentes para mi, nada fuera de lo normal, simplemente....
ANDO HORMONAL. -lloré con una película cómica-

Y para colmo mi mama me pone a hace un trabajo suyo sobre el embarazo y demás.

Muero de ganas de volver a embarazarme, quiero ver mi panza crecer y crecer, quiero tener un hombre a mi lado, que me acaricie la barriga y platique con ella.

¿Algún día volveré a embarazarme?
¿Algún día me tomaran por la espalda y seré feliz por esperar el hijo del hombre que ame?

No lo se...

Pero me muero de ganas por tenerlos -al padre y al nene-


PD. Obviamente tmb amo y adoro a mis nenes pero... -no disfrute mi embarazo, es mas... no disfruto a mis hijos al maximo (las madres solteras entienden)-

Update: Mi prima Valencia favorita se va a casar!!!. Es algo super lindo y la verdad me gustaria tener algo de dinero para ayudarla. Bueno, si no ya sera cuando me cuente que esta embarazada. Que feliz me hace la noticia aunque... -eso signifique que probablemente yo quede solterona-

IGUALDAD?

No es sorpresa que a pesar de hablar de igualdad de genero, de publicidad en contra de el machismo, de la discriminación sexual, sigan existiendo dichas posturas.

Esta por demás decir que dentro de el machismo encontramos actitudes que tratan de situar a la mujer -dentro de la sociedad-, como un objeto,
que se valúa o devalúa en proporción a la actitud que ella tome hacia su sexualidad, educación, éxito, confianza, aptitudes, etc...

Innumerables han sido las veces que he oído comentarios que denigran -o al menos eso intentan- a las mujeres.

-Es de cascos ligeros,
-De moral distraída,
-Es bien golfa, pu......, pir.....a,
-Con 2 chelas ya!!
-Ya hasta perdió la cuenta....

entre otras....

¿Pero realmente los hombres son culpables de todo ese conjunto de ideas?

Yo creo que no!!!

Creo que he escuchado similares comentarios en platicas de mujeres; nosotras mismas nos denigramos, nos señalamos constantes veces y por lo general medimos el valor de cada una en proporción al numero de parejas sexuales ...

Luego porque nos quejamos?

Si las mujeres somos en gran parte responsables de la educación de nuestros hijos y obviamente si les inculcamos dichas creencias, ellos seguirán siendo esa clase de hombres que siempre tratan de tener el control sobre el otro genero.
Control en todos los aspectos, conozco mujeres que son: madres, esposas, hijas, amas de casa, lavanderas, TODO EN UNO....

"En un documental, pusieron a prueba aptitudes entre hombres y mujeres, resulta que nosotras las mujeres somos multifuncionales -podemos hacer varias cosas a la vez, hablar por teléfono mientras barres, cocinas, etc...-mientras que los hombres solo están capacitados para hacer una cosa a la vez"

Esto porque en algunos matrimonios la mujer es la que se esfuerza mas, el hombre esta mal acostumbrado a solo "solventar" los gastos económicos, afortunadamente eso esta cambiando porque el ser "mantenida" les daba el derecho de controlarnos, de ser sumisas ante todo - Ver, oír y callar-
La situación ha cambiado, actualmente la mujer también aporta económicamente en los gastos familiares. Pero hay cosas que no han cambiado aun la mujer es la responsable de la mayoría de las labores domesticas, cuando debería de ser una responsabilidad compartida.

A que va todo esto?

Bueno pues a que pido, no mas bien .... EXIJO igualdad.

Ok ok , si vamos a medirnos por el historial de nuestra actividad sexual, entonces propongo que al igual que los hombres, hagamos promoción para beatificar a la mujer que con mas hombres haya intimidado.
Ó si prefieren seguir con lo mismo de descalificarnos, propongo que seamos equitativos, que cuando alguna mujer haya usado a algún hombre, nos agrupemos, formemos comités y al mismo tiempo que va pasando, lo descalifiquemos y ademas de todo nos burlamos -tal cual hacen algunos machos- de el desempeño de el sujeto en cuestión, aunado a que si le olía la boca, los calcetines, o si no se lavo tal o cual parte....

estaría super chido eso de ver por los rincones a los hombres llorando como magdalenas a causa de su doncellez mancillada...

en fin!!!

P.D. Este es un post que hace mucho hice. La vdd tengo flojera de escribir estos dias.

ME QUIERO ENAMORAR!!

ME QUIERO ENAMORAR!!

ME QUIERO ENAMORAR!!

HOY ES MI CUMPLEAÑOS

Hace 21 años....

Un 4 de enero de 1986 a las 4:30 p.m.

"NACÍ DE MI MADRE PARA EMPEZAR A MORIR"

Había un esplendor de lanzas, un esplendor de lanzas

Si así es un año mas de vida, un año mas de nuevas metas, un año mas, tan solo un año mas.

Espero disfrutar mi cumpleaños y recordar que cada día envejezco mas, para así disfrutar al máximo cada momento.

No me debes nada vida!!!

Y aun me falta mucho!!!!

PD. Felicidades tambien a ti Betito!!!