SOLO YO

En realidad aunque aveces parezca y aparente que me encuentro bien y elevada de ánimos, no puedo negarlo, me siento vacía, con un hoyo negro en el interior que hace que me autodestruye a cada cosa que hago.

Me siento sola, me siento muy sola....

Y si se que soy muy tonta, tengo a mis dos ternuritas -diablillos hiperactivos- pero a penas y puedo con mi existencia y no pongo mucho empeño en ellos dos, obviamente me preocupo por sus necesidades básicas -comer, asearlos, ver que estén bien- pero se que no soy la madre perfecta eso lo se y no me enorgullezco de tal situación...

Estoy con mi familia, pero como que cada quien esta al pendiente de sus propias cosas, no hay una convivencia como yo quisiera, podría ser porque mi hermana y mi papa casi no están. Y siempre la paso con mi nemesis -Mi madre-.

Pues bueno, en este momento de mi vida, creo que NO estoy bien conmigo misma.

Me duele aceptarlo, pero soy una persona muy insegura.

Todos -los que me leen y conocen- saben que estoy saliendo con un niño -que aunque es muy lindo y nos llevamos muy bien- no me llena del todo, pero no es su culpa, soy yo la que estoy mal.

Y lo estoy porque hace mucho, muchísimo que deje de confiar en mi, en mi capacidad para ciertas cosas y realmente no me siento muy bien tanto exterior como interiormente.

Hace algún tiempo, yo me sentía inteligente, bonita, buena persona, noble, hacendosa y un largo etc... de cosas buenas.

Pero me sentía así porque había alguien que constantemente me lo decía y en cierta forma gracias a ello lo llegue a querer mas de lo debido -Gracias Roberto J.P.G.-
Ya no, ya no, ya no...

Ya NO quiero ser dependiente a que alguien este ahí y lo tenga ahí para que me diga cuanto valgo y lo atractiva que soy, esto depende de mi, de que yo me crea lo que soy, de que vuelva a ver que aun no se va del todo esa NIÑA que yo era, quiero recuperarme, quiero confiar en mi, NUNCA LO HE HECHO.

Y si creo que si soy dependiente, pero no a un hombre como todos suponen, NO!!

SOY DEPENDIENTE A UNA RELACIÓN, A EL CARIÑO QUE PUEDA LLEGAR A SENTIR DE ESA PERSONA, CARIÑO QUE YO NO SIENTO POR MI.

Debo de comenzar a sentirlo, tengo que quitarme y olvidarme de todas aquellas cosas que me han dicho, de todos esos:
-No puedes
-Ella es mejor
-Ella es mas bonita
-Estas gorda.....

Y demás banalidades, no es extraño que gracias a ello termine siempre mal con todos mis exnovios, pero se que el -mi niño actual- Será la excepción.

Haciendo recuento de todo...

Soy muy insegura, ya que en los últimos años de la primaria y secundaria, era "gordita", a la niña que siempre le ponían apodos y en la secu pues mis amigas tenían lindos cuerpos y novios al por mayor, fue hasta que un día...
En la boda de mi prima mi padre tomo mas de lo debido y como buen conductor soltó las llaves, razon por la cual nos quedamos a dormir en casa de mi tía; todos dormían aun, era muy muy temprano, yo solo sentí mucho frío en mis piernas..., abrí los ojos y mi tío me estaba acariciando, me espante muchísimo mi hermana dormía al lado mio, volví a cerrar los ojos y recordé....
Imágenes en mi cabeza comenzaron a aparecer...
Lo que recordé no fue agradable, fueron momentos lastimosos, ¿porque a mi?, era solo una niña...
Y lo único que pedía era que no le pasara nada a mi hermana que dormía a mi lado -Yo quede estática-.
Afortunadamente un primo despistado, subió a las recamaras, mi tío escucho ruido, salio de el cuarto, un rato después entro mi primo, fingí que me estaba despertando y le pedí que no se fuera.
Después de ese día mi actitud cambio, baje mi rendimiento escolar, inicie con problemas alimenticios, tuve mi primer novio y mi primera decepción...

Y bueno siempre siento que me cambian por niñas-mujeres atractivas.

Hasta ahí todo normal en la vida de una adolescente, los noviazgos pasajeros son el pan de todos los días en esa edad.
Conocí al padre de mis hijos, quien era un galán en la secundaria -así lo veía yo- me propuse andar con el y bueno, terminamos juntos, fue un noviazgo bonito, nos identificamos mucho ya que a ambos nos dejaron mucho tiempo solos cuando eramos niños. Pero las cosas cambiaron en mi embarazo, el se alejó, regreso, me fue infiel innumerables veces, lo dejé, pero definitivamente me lastimó, me lastimó muchísimo.

Mi autoestima por los suelos, conocí a "mi trauma" y las cosas con el fueron diferentes, me ayudo a confiar mas en mi...

Pero en definitiva solo puso un curita -que dejo algunas fisuras- en esa gran herida a mi persona.

Quiero creer en mi, ya no quiero sabotearme y aunque me duela y se que quizás quiera correr a los brazos de mi actual novio, creo que lo mas sano es terminar.

Quiero preocuparme y ocuparme por mi, por mis hijos, por mi salud emocional y física.

Hacer ejercicio, comer sano, leer leer y leer mucho -me encanta-, comprar ropa y demás -es banal pero como sube el animo-, en fin quiero estar bien y solo asi, solo asi...

ALGÚN DÍA PUEDA DARME UNA OPORTUNIDAD DE ENTREGARME A ALGUIEN, DE ENTREGARLE A ALGUIEN TODO LO BUENO QUE TENGO -escondido, pero se que anda por ahí-.

Quiero hablar de nuevo con aquellos que valen la pena y a quienes aun recuerdo, quiero al menos después de tantas cosas tratar como amigos -Emm y RPGJ-

Quiero llorarle a mi abuela todo lo que no le he llorado, quisiera volver a verla y decirle que la AMO, AUN TE RECUERDO MUCHO MILI, COMO ME DUELE QUE TE HAYAS IDO ASÍ.

Quiero llorar, quiero llorar, quiero llorar, pero después de tanto llanto, levantarme y seguir mi camino.

Afortunadamente se que puedo contar con algunas personas, algunas nuevas y otras ya de años. Se que no estoy del todo sola, pero esta es una guerra que solo yo

DEBO Y TENGO QUE VENCER .

P.D. Gracias por la llamada Fabis.